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Life is like a journey,it can take you anywhere you choose to go.2/16/2009 放松朋友们说我很感性，我却认为自己很理性，最终讨论得出的结论是“大事理性 小事感性”，经常是大风大浪都能挺过来，有时候翻船都翻在小阴沟里，这样也好也不好，大方向不会错，但是小事情容易钻牛角尖，所以这个毛病要改！最近很累，工作压力很大，感觉一瞬间承载了太多的事情和太多人的希望，心理满足的同时痛苦的却是身体，不想太好强了，好强的人总是最累的，我的性格为什么是这样？自己能做的游刃有余的事情总是不屑去做，总是喜欢挑战高难度，这种性格和什么有关？星座？血型？属相？还是经历？哦，我想到了，原来是小时候被打击的次数太多了！应该是和家庭熏陶有关系，从小就没自信过，总觉得自己什么都不如别人，一直都在羡慕别人，事事如此，长大了就变得叛逆了，开始告诉自己一定要做的更好，比更多的人强，这种性格也就在心底扎根了，愈演愈烈，就成了现在这样吧！忽然很想感性一把，来一把自暴自弃，过一阵子颓废的日子，每天在家混吃等死，这样的小生活偶尔想想也蛮有意思。真的好想放下一切什么都不想，让自己彻底的放松！8年了！真的没有好好的休息过！慵懒的靠在老板椅上，听着音乐，大脑像过胶片一样过着最近发生的事情，荒唐的、郁闷的、好笑的、浪漫的，每件事都真的会和老胶片一样储存在大脑深处的记忆体中，慢慢的拼凑成人生的每一个片段，日后回忆起来一定会是一笔可供分享的宝贵财富。闭上眼睛，心有些醉了，开始向往蓝天和大海，还有辽阔的草原，又或者是深山中的幽静之地，总之一定要远离喧闹的城市，好好的亲近一下大自然，旅游的计划也开始在心里酝酿，呵呵，不想自己去，找个人陪！1/18/2009 最近想说的话我宁愿相信你的心里是有我的，因为那是我唯一的精神寄托，也是我自尊的最后一道防线。我选择距离是因为我太害怕失去，守着这份难得的感动，把所有的热情化为心底的期待和幻想，就这样等待着、盼望着、在享受着这样难得的浪漫心酸的过程中却又把自己伤的这么深，深到刻骨，何苦呢？
好累，不想再猜测你在想什么，也许我永远也不会知道你在想什么，如果我不问，你也许永远也不会说吧？难道这就是所谓的微妙的感觉？我或许受不了，又或许情愿享受其中，每当做出这个抉择的时候总是迷失自己，苦笑过后的我却依然不知道该如何去做，陷入沉思去感受你的城府又或是忧心忡忡的去尊尊教导？我能驾驭吗？看过太多抱怨的文字，此刻的我却没有任何感觉，殊不知麻木对我来说早已经是一直极致的痛。
爱情是感性的，这点我深信不疑，为了这种感觉我可以放弃一切我心中曾经既定的标准去追寻，但是过程却总是让我痛苦不堪，不明白为什么那时候的我总是找不到自己，花前月下的浪漫对我来说永远是奢侈的，因为永远没有结果，事后的感受心酸沁透心脾，凄美犹如花落，心痛的让我透不过气，只好当它是一场游戏一场梦吧！ 12/31/2008 2008年终总结08年是多事之年，汶川大地震和北京奥运会都从不同角度震撼着每一个中国人的心，所以08年也注定是不平凡的一年。记得在奥运会刚刚申办下来的那一年，我和妈妈说：“妈，奥运会举办的那一年我都27岁了，都老了！你说我会去北京看奥运会吗？”想想说这话的时候的情境还历历在目，想不到时间过的真快，转眼间08年再有几个小时都要结束了。有些牵强的坐在这里写这篇早就计划要写的“年终总结”了，虽然思绪并不很顺畅，但是还是要尽量让自己安静下来好好的总结一下我的2008。
工作是一个新起点，从一个行业内的小喽啰摇身一变成为一名多面手，有幸接触到了行业的全流程，虽然整体的业绩水平不是太理想，但是对于个人能力的提升的角度来看是有着非常重要的意义的，也为自己日后的发展奠定了基础。当然进步是要伴随着阵阵酸楚的，还是那样，积累和提升的过程对我来说也是付出了相应的代价，走了不少弯路，回头看来那又是另外一种磨练吧。
感情方面也让我有些迷惑，自认为很难动感情的我居然在短时间内连续动情，这也是前所未有过的，虽然也都没有任何结果不过有一点确让我更加坚信，感情的快感远比滥情的多的多，而带来的痛苦也同样多的多。
08年我改变了我的消费观，变得有些小奢侈，有时候真的是大手大脚，不过无所谓了，年轻的时候有时候该享受就享受一下吧，就这么几年的黄金时段了，呵呵。
开始健身！11月份的时候办了健身卡，觉得是时候改变一下我的生活状态了，于是每天下班后的唯一去处就是健身房。从最初的只想做做有氧运动，到后来的改变想法，锁定走肌肉型男路线，这期间也经历了一个比较有意思的过程，每天在忍受着健身房里推杠铃时的痛苦感，回家后又伴随着肌肉阵阵的酸楚感，每天憧憬着自己的身体能变得更强壮，幻想着某一天能变成肌肉型男的生活到现在还在继续，也许这样的生活才变得有些意义，原来我们都是为了目标而活！没有目标的生活是无意义的。
就写这么多吧，只能想起这么多了，希望09年有个好运气吧！
6/8/2008 寂寞最强音那是一个清闲周日的下午，我一个人躺在床上任凭落寞的心深深的沉寂在空虚中，初夏躁动的前兆化作微微黏腻的汗珠附着在额头上，音箱里TONY BRAXTON深沉的吼叫将熟睡中的我带入一个幻想的境界，恍惚中，我仿佛看到了小时候的我，在盛夏灼人的阳光下独自在草丛中发呆，迷茫的眼神望着透蓝的天空幻想着未来，想象着长大后的样子，风声在耳边化作呼啸的音符，阵阵清新的草香让一切困惑都变得温柔自然起来，在一阵激烈的抽搐后我猛然回到现实当中，突然感到一种莫名的无助，有些恐慌、有些彷徨，失落的情感忽然让我变得倦怠起来，窗外的阳光也开始变得刺眼，那种意犹未尽的感觉让我有些欲罢不能，理智很快充斥了大脑，短短的几秒钟内我很快便回到了现实中，迫不及待的想要宣泄出那早已压抑在心底已久的寂寞最强音！
习惯独自一人走在路上，最近一直在听ADAM LOPEZ的歌，很感谢他，那唯美且梦幻的声音总是能让我从现实中暂时游走，游走到另一个时空，天使和鲜花总是围绕在我身边，远离悲伤和痛苦，幻想着有一天自己也戴上七彩花环穿梭在色彩斑斓的梦幻世界中，即便知道那也许永远是梦想，但是还是忍不住去向往。
有些事情也许永远都无法公平，就好像老天为什么总是不肯给我那些我想要的一样，即便是近在咫尺的幸福也都是海市蜃楼，那些触手可得的美丽幻想总是逼的我无路可退，无奈抽离自己想要去放纵、想要去麻痹自己，却发现那早已不是我想要的，甚至会抨击一些这样的行为，因为自己还理智，还不麻木。端午节还是要回家过，有些失落，不知道我所做的算不算努力过了，还是老天本来就想捉弄我，不再去想，真的不想孤独，也真的不想去伤害别人，早就说过，感情这事我为能为力。
这些忧郁的文字我希望不再频繁的出现在这里了，毕竟这和我的气质反差太大，我给大家留下的印象是什么样子的呢？他们会想到我在这里是这样的一个状态吗？ 5/26/2008 心动有些害羞把这些文字留在这里，但这是我此刻的真实心声，无论之后回想起来是不是觉得尴尬或者丢脸，这个都无所谓了，人长大了就是要学会去面对事实，而不应该去逃避。感觉来的很突然，心动了，2年没有这种感觉了，我很庆幸，至少说明我是对生活还抱有希望，不是随波逐流。在这样的大环境下，一个会为感情而流泪的人现在实属罕见，这样的人难道不值得去了解吗？不知何时开始变得理智，做什么事都是如此，但是感情能理智吗？理智的感情还有意思吗？不知道该如何去做，也不知道该不该去做，大脑中翻来覆去的想着这个问题，不知道端午节我是不是要回家过，看吧！ 朋友说我适合谈个恋爱，原因有二：第一工作相对稳定，第二父母不在身边。我也这么认为的，但是缘分这个东西是可遇不可求的，还要让我如何呢？ 4/22/2008 4月22日这个月实现了两个龌龊的小愿望，觉得也没什么意思了，生活就是这样了，剥去华丽的外表就呈现出最本质最普通的一面，这么大了也该明白这个道理了。 下班回家的时候走过朝阳北路，宽阔的马路在太阳西下的光芒下显得有些诗情画意，让我瞬间感觉似乎是在小时候见过的某张风景画，远处的建筑物在橙色的映衬下显的格外有意境，很想停下来欣赏一会儿，无奈由于是在过马路，所以干脆也就算了，呵呵，美好的东西总是转瞬即逝，习惯了。 远处那未知的美好也许正是由于未知才会显得美好吧。很多时候都是这样，得到的，熟悉的东西总是让人感觉平淡无奇，唯有那些遥不可及的才是心中的期盼，这有意味着什么呢？春天的气息日益浓烈，这个风情的季节，我也许又要深陷其中，周而复始的季节不断的麻木着和点燃着知觉，厌烦了、欣喜了、麻木了、激动了，其实一切也都无所谓了，人不过是感官的动物，再理智的人也一样，我不是圣人，更是无法逃脱，就这样吧。 4月的每一天我都很敏感，有些神经质，呵呵，有些可笑。 3/3/2008 等待4月我：你小子没有了爱情就不能活了是吗？生命中难道没有比这个更重要的东西了吗？这样下去有意思吗！另一个我：嗯，我明白了，我也许知道该怎么做了。我：好，我相信你。另一个我：谢谢你，我觉得有些累了，需要些时间安静一下了。我：好吧！......等待4月......莫斯科没有眼泪，北京没有爱情
有首歌唱的好：莫斯科没有眼泪大雪纷飞 你冷的好憔悴 单身的我原本以为可以一辈子不跟谁 莫斯科没有眼泪我却流泪 不住哭的赞美 让我付出不怕心碎是你最好的美 歌词写的也好，真的是这样：莫斯科没有眼泪，北京没有爱情！ 不想再出去疯了，打算作个宅男，好好规划一下生活，调整一下心态，为自己的下一个高潮做做准备，或许我应该消失一段时间了。
2/27/2008 麻辣香锅小伟昨天跑来北京出差，很难得的一次机会，于是我和TOM准备请他吃饭，地点定在了建外SOHO的“麻辣香锅”。 先说说我的饭量：我是我们单位以前出了名的食神，饭量可以达到一个正常人饭量的两倍，而且还总是吃不饱，和同事们出去吃饭总是在惊讶的眼神和阵阵嘲笑声中结束用餐。（我的身高和体重是180CM 68KG） 2/18/2008 近况 第一次从外面回家过年比我想象的要忙的多，每天都忙于参加各种应酬，感觉很是累，丝毫感觉不到在家的悠闲，呵呵，我们很多时候总是疲于奔命去做一些自己不愿意做的事情或者是形式化的东西而忽略了自己的愿望，我也不例外，但是既然是过年嘛，一切都还是要按照惯例来吧，也省的惹亲人们和那些传统观念强的朋友们生气，不过即使是这样在他们眼中我依然是个异类，无所谓了，我不是为他们而活，这个世界上除了父母以外，也许再没有人真正爱我了。
忘记是哪天了，总是就是春节放假期间的一天，在网上聊天无意中遇到了那个人，那个曾经让我感受过爱情的人，那个曾经让我泪如泉涌的人，那个4年音信全无的人。打开视频，依然是那张迷人的面孔，只不过换了个相对成熟的头型，说话的口吻依然是老样子，在经历了数分钟的心跳之后，我的心跳回复了平静，因为找不到心跳的理由了，早就是过眼云烟了，早已经没有意义了，如果我说我心里还有他，恐怕他和我都不会相信了吧，我们都长大了，真的不再是孩子了，对人对事的看法也真的都改变了，各自在自己的生活轨迹上寻找自己想要的幸福，以后也许永远都不再有交集，一切都是云淡风清了。 回到北京，生活又回到我所“期盼”的老样子，白天承受着职场的压力，晚上则是自己一个人躺在我硕大的双人床上性幻想，这就是我的生活，没什么可笑的，我相信很多人都是和我一样的。有时候愿意去参加一些聚会，多认识些朋友也许能多些机会，虽然希望总是渺茫，但总还是有，逼着自己去学会享受生活的过程，去体会顺其自然的乐趣，因为这个是让自己不至于想不开而轻生的唯一途径。 记得一个朋友说我看起来不像是一个会认真的人，我并没有做过多的解释，解释也没用，因为我知道我解释的口气听起来都像是在胡闹，在他们眼中我也许永远是那副毫无正经、玩世不恭的样子，没有办法，在这样的一个大环境下人总是要学会用一些表面现象一样的东西来保护自己，掩饰自己的真实感受，大家都是图个共性吧，因为我太怕受到伤害了！有时候觉得自己不行了，已经不会再付出感情了，难道我真的麻木了吗？不会！这个我坚信，因为我觉得我还会冲动，虽然是深藏在心底，但是总会找到能激发它的东西，也许是一个眼神，一个微笑，或者是一段短暂的谈话，又或许是一个循序渐进的过程，还是交给命运去安排吧！ 1/18/2008 欲望 不知道从何说起了，也不知道该如何表达自己现在的一个感受。觉得自己现在好像一头野兽，欲望是那么的势不可挡，超越了理智可以控制的范围，荒谬的言语和出格的举动让我自己都有些惊慌失措，所有的感官都出了问题，无法静下心欣赏音乐，无法克制内心的悸动，无法控制自己的思维方式，仿佛坠入了一个混沌的漩涡，暗无天日，就连梦寐以求的情感的至高境界也在视线中模糊开来。
几天前的一个深夜，我从睡梦中醒来，寂寞的无法入睡，孤枕难眠，怀中空无一物，那种失落的感觉让我近乎崩溃，深夜的叹息，辗转反侧的我几乎哭出声来。已经忘记那一宿是怎么过来的，只是记得第二天我的眼圈黑黑的，一天都无精打采。 无法继续忍受这种折磨了，于是在网络中不停的搜寻着自己也模糊定义的目标，也经历着从未有过的打击，从未经历过的拒绝也慢慢让我对网络交友变得更加麻木不仁，司空见惯的言语和惯例式的问候每天充斥着我的所有业余生活，每天都在平面和立体的形态中找寻着标准，同时也看到了自己最渺小和懦弱的一面，也更加茫然的面对自己的生活方式，片刻的感受是一切都不重要，只有伴随着阵阵快感的肉体间的摩擦才是王道。似乎只有通过自我解决的方式彻底的宣泄出欲望之后才能找片刻的清醒，才能以一种相对健康阳光的心态去思维和沟通，而那一刻我感觉到我是胜利的。 突然不想沉迷于让人难以自拔的音乐世界了，尝试摘下耳机去聆听真实，大街上人们的交谈声，喧闹的车水马龙声，能让我真切的感受到生活现实的一面，原来我是生活在这个城市里。 又是深夜了，还不知道今夜将如何入睡，明早醒来又是什么样的状态呢？ 12/31/2007 我的2007 2007年的最后几个小时，我终于静下心来，坐下来回顾自己的2007年，这一年对来说是有史以来最不平凡的一年，因为这一年，我蜕变了，终于离开了家，开始真正的独立生活了，终于抛开了一切牵挂，勇敢的来到北京寻求我想要的一切。 想一想从今年5月份到现在的生活，一切都那么真实，理性夹杂着感性，真实夹杂着虚幻，我终于走出了这一步，经历了N多个自己的人生第一次，每一天自己都在心里默默的鼓励着自己，不断给自己打气，发现原来自己也可以作自己的精神支柱。如果说18岁是法律上的成人，那2007年这一年对我来说就是真正意义上的成人，生活的质量提高了，思想和经济上都较之前有了更高的独立性，人生观和价值观都有了一个提升，对自己的了解更加深了一步，对生活的态度也明朗了很多，现在好好想一想，真的是不后悔走出这一步，无论以后混的如何，至少若干年后我不会因为当初自己没有走出这一步而后悔。 元旦的几天假我回到了天津，这次回来对有些地方的街道突然感到有些陌生了，昨天自己坐在公交车上还暗自嘲笑自己怎么突然不认识路了，就连自己家门口新开了个大型商场也不知道，也不知是欣慰还是郁闷，家里的一切依然是一如既往的温馨，父母的关爱也再次温暖了我微凉的心灵，虽然还是对这种温馨的生活眷恋有佳，但是却发现自己真的更适合独立的生活，真的太需要一个属于自己的空间了，只有那样，我才能真切的感受到自己的存在。 还有几个小时就是2008年了，让我再次回首我的2007，难忘，充实，绝不后悔！2008年我过的会不会更好？一定的！ 12/1/2007 just let the nature makes the things do i 'm thinking of my recent life.
what is the purpose i come to beijing after all?
for development? for experiense? for fun? for love?
i got confused.
if being for development and experiense,then there is nothing to say,
if being for fun,then why i always hold back myself?
if being for love,then how to explain the recent affairs?
i really don't want to be a libertine.
god...
don't wanna mention it .
just let the nature makes the things do,
i need to follow my heart.
11/28/2007 再忙也要谈恋爱11/20/2007 calling 吃过晚饭，独自走在马路上，天气很好，厚重的大衣成了装饰品，郁闷许久的心情得到少许的放松。心中却又有些抱怨，为何轻松时刻总是夹杂在压抑的阶段中，沦为最不刻意间的点缀呢？ 11/16/2007 寂寞 白天的工作忙到昏天暗地，每天当夜晚来临的时候，都是百无聊赖的坐在床前，双眼呆呆的望着电脑的屏幕，面无表情的敲动着键盘，耳边动听的旋律悠然荡漾，心里却是空荡荡的， 寂寞在不停的侵蚀着我的灵魂，让我甚至有一种痛不欲生的感觉，可笑吗？
......
最近仿佛对情歌免疫了，再忧伤的情歌也无法抚慰我的心伤，反倒开始沉醉于电子舞曲所营造出的梦幻且颓废的氛围当中，这个就是电子舞曲的魅力吗？和吸毒是一个原理吗？ 我想谈恋爱。真的！ 10/29/2007 if onlyArtist: Luis Fonsi Album: Fight The Feeling Song: If only As the night begins to fade to just another day How I long to see your face again Memories of you and I, now I live another life That no longer feels like mine Tell me how I can go on now that you´re gone All the days seem so long And the emptiness that my heart knows Won´t let me go And if only you could see What my life has come to be without you´re love I´m missing you so much And if only I had tried To find a way so you were still here with me It wouldn´t have to be "if only" tonight I never thought I´d be the one wondering what went wrong Wondering what I could have done But now I´m standing all alone with nothing left to lose I wish that I could show you What would I do for that chance to take it all back To try to make our love last But there´s nothing more for me to give How can I live? To take away my pain, to hold you once again These arms would never let go If only you could know If only you could know... 10/21/2007 口味复古 复古是一种潮流，最近也似乎是很件时尚的事情，我的口味最近也似乎正在追赶这种潮流。
时不时的回想起曾经的温存，曾经的浪漫，虽然那都已经是过眼云烟的事情，但是对我来说，很多过去的事情，很多失去的东西在经过N久时间的洗礼之后反而更具味道，更能凸显出精髓的部分。
很想温习一下那种过去某个时段的感觉，那种在经过思想沉淀后又能激起我美好幻想的往事，让我在现在的某个时段总是情不自禁的沉醉其中。机会是偶然的，我看到了替代品。神似，貌似，让我有些小小的困惑，较少放下矜持架子的我也觉得改变自己在这种大环境下是必然的，毕竟这里是终生云集，精英聚集的场所。主动的结果让我有些小小的自豪，感觉自己还是相当不错的，自信心又可以得到很好的延续，而结果也是在我的意料之中。
口腔里带有橘子的味道？或许是错觉，不过是种很不错的感觉，而事后的心态也远比之前的我有了较大的长进，也许是成熟了，又或许是在这花花世界里磨练出的本能吧。有些事情也不想考虑的很明白，一切顺其自然好了。随性，这个我经常挂在口头的词语却曾被人指责是我所缺乏的东西，细细想来也不无道理，总是游走在感性和理性之间的那种状态至今依然在困惑着我，但是我在努力改变，不是吗？
10/7/2007 其实不想走十一长假，我期盼了很久，并不是想要去什么地方玩，也并没有什么特别的约会活动，只是想要感受一下这个对我来说有些特殊意义的长假。 记得五一的时候在天津和最好的朋友一起聊天谈心，聊到我要选择的生活方式，我坦白了自己心中的担忧，那时候正是入夏的时候，内心的彷徨感在逐渐开始变得浮躁的天气中愈加升温，外表冷静的我努力的克制着自己内心的焦躁不安，带着貌似充满自信的笑容迈出了脚步。 如今，在摸爬滚打了几个月后，我回到天津度过了我离家以后的第一个长假。父母的期盼，朋友们的热情，让我重新找回了那份久违了的温存感，我也终于有机会在清早的时候赖在自己的小床上不起床，侧着脑袋躺在枕头上心中充满甜蜜感的心里默念“回家真好”，有机会一个人漫步在家乡的夜景中从容不迫的欣赏着熟悉的霓虹，享受着难得的悠闲情趣。在享受繁忙工作之余短暂的放松的同时，还有一点点值得欣慰的事情，那就是今天的我不会让人看笑话，不会让人担忧，至少是没有让自己后悔。 短暂的长假又要过去，若干个小时候之后的我又将踏上回京的行程，冬天的棉被和衣服都已经准备好，我的旅行包就静静的放在那里等着明天和我一同踏上旅程，可是突然有一种极度的眷恋悄悄的爬上心头，内心保守的一面发挥了作用，真的不想走，不想回到那个花花都市，繁忙的生活，冷漠的人心，孤独的房间，一切的一切都让我不愿再去面对，舍不得父母关切的目光，舍不得朋友们在一起的嬉戏打闹的场景，太多值得留恋的东西……但是，没有办法，因为我知道我自己的信念，理性总是能战胜短暂的困惑，所有的那些不舍得都是因为我内心还有懦弱的一面，我说过我要像个爷们，说得出做得到，我不能说话不算数！ “我要坚强，我不再是孩子了，我要变得成熟……”心中不停的默念着，双眼凝视着房间某个地方，面无表情的在心里给自己打气：我能行！ 8/15/2007 26岁的生日 今天是我26岁的生日。
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